Khandjarette

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-          Tous ces émigrés t’as vu comment ils sont ? Des êtres bâtards ! Toute leur vie se résume en un va-et-vient entre deux mondes qui les ont engendrés et abandonnés ou qu’ils ont abandonné. S’ils refusent l’intégration, leur lot est la perte de soi dans un fatras flou, brisé, fragmenté, effiloché, vrillé.

-          Hahaha, intégration dis-tu?  Tu veux dire quoi ?! Laissons tomber ces termes galvaudés de mecs en costards. S’intégrer, un mot qui me fait bien marrer.

Quand t’es black ou basané, que tu veux t’I N T E G R E R, attends que je te dise quoi faire :

1-      D’abord dompter ta langue. C’est à coups de fouet que tu dois chasser un accent qui ne doit plus jamais te trahir publiquement. Ta langue maternelle, tu dois oublier que t’en as eu une un jour, oublier même que t’aies eu une mère parfois.

      D’ailleurs la coupure avec ta famille du bled est recommandée si tu n’as pas envie de te faire remarquer en voyant débarquer chez toi des membres avec leur accent de blédards et que ça te foute la honte avec tes voisins xénophobes en t’attirant leurs foudres ou – le pire pour toi - leur rejet.

2-      Plus de religion ni même de croyance, il faut être athée comme tout le monde. Donc t’oublies que t’as un Dieu aussi. Du coup, si t’es musulman, plus question pour toi de te distinguer d’un groupe en choisissant ta viande hallal, en refusant du porc dans ton assiette ou même de l’alcool dans ton verre. Cela risque de te faire marginaliser, je sais ce que je dis.

      Dionysos et Epicure sont tes nouveaux Dieux à vénérer sans modération !

3-      Plus question aussi de s’habiller suivant ta culture, mais que dis-je pardi! A ce stade là tu n’en as plus une. Bah, désormais, ton mode vestimentaire sera le dictat de ton environnement d’adoption.

Tu te vois en black débarquer à une réunion de travail en boubou ou en sarouel ? Pire ! te présenter à un entretien d’embauche habillé comme cela, c’est te griller d’avance. Ce n’est déjà pas facile de porter un nom comme N’gaou, Diouf ou Diambingala….Si en plus tu débarquais en costume exotique, t’es dans la merde vieux !

4-      Surtout pas d’antenne parabolique sur ton balcon, mec tu ne dois jamais révéler ton identité par des « signes ostensibles » - j’allais dire de religion pour citer des connards, ah, je voulais dire zonnards enfin tu m’as compris- donc tu ne dois pas regarder des chaînes télévisées de chez toi et bien sûr ne pas le montrer si ça arrive.

Récapitulons :

S’intégrer signifie effacer du mieux que tu peux la couleur de ta peau en oubliant qui tu es, ton passé, tes ancêtres, leur culture, leur langue, leurs combats. Devenir un blond d’esprit mec! Ton identité ? A la poubelle, enterre là, il faut l’euthanasier.

Enfin, ton disque dur doit absolument afficher « Formatage réussi ! » sinon t’es dans la merde jusqu’au cou, c’est la triste réalité.

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Une retrouvaille sur chat avec une amie de fac m’a rappelée à beaucoup de souvenirs de ma vie d’étudiante qui n’est pas si lointaine que ça mais dont je garde de délicieux souvenirs remplis de fous rires et d’insouciance ! Le sujet de ce blog sera un souvenir de l’étudiante effrontée que j’étais, pourtant si sage et si studieuse

En fait, il est vrai que mes études me passionnaient et j’avais la chance de réussir sans être systématiquement assidue car il m’arrivait parfois ( enfin souvent ) de faire l’école buissonnière. Mais en cours je suivais bien, j’intervenais rarement ( n’aimant pas me faire remarquer, sinon sur les copies ). La seule chose qui me faisait horreur et m’insupportait au plus haut point, c’était les profs suffisants pleins d’arrogance, vous les connaissez sûrement aussi ces enseignants qui en rentrant en cours ne disent même pas bonjour à l’étudiant, qui regardent alentour comme en pestant intérieurement d’être là et qui toisent l’étudiant de haut et avec dédain.

En deuxième année de licence j’ai eu affaire à un de ces prétendus détenteurs du savoir suprême ( croyait-il dans sa pauvre ignorance de Docteur en Sémiologie ). Sa réputation l’avait tellement devancé que arrivés à son premier TD , on était déjà terrorisés. Séance de prise de contact, il rentre sans dire bonjour bien entendu. Il se met au bureau, nous à nos bancs, et sans ouvrir la bouche il tire déjà une cigarette, évidemment sans s’excuser ni demander à ceux que ça pourrait déranger, il commence à fumer.

Ensuite, il commence à présenter le module en parlant de généralités, et hop! il interroge une étudiante lui demandant de conjuguer le verbe «Faire » au présent de l’indicatif ( chose que j’ai de suite considérée comme une blague, on était en 2ème année de licence), mais comble de surprise : il a eu raison, elle s’est plantée en arrivant au pronom « vous » et elle a dit « vous faisez » !!! Etant assise derrière elle, je lui souffle la bonne conjugaison, et merde, il m’a vue faire ! De suite il m’a eue sur le collimateur, et s’adressant à moi il dit : « Mademoiselle « Je-sais-tout » veuillez me donner la signification du verbe pallier »,. Dans ma confusion je répondis : « Désolée monsieur, je ne connais pas ce mot », alors il commence à faire un tit exposé sur les étudiants qui s’affichent et qui croient toujours en savoir plus que les autres ( alors que mon intention était loin de me montrer) et qui finalement ne valent rien.

Pendant ce temps moi je marinais, il n’était pas question pour moi de sortir de cette salle sans lui rendre sa monnaie à ce mec qui se permettait de me juger sans me connaître, dusse-je le payer cher, de toute façon je me voyais plus assister à son cours, encore moins décrocher son module ! Alors, une fois qu’il a fini de faire le paon en humiliant du mieux qu’il a pu les étudiants « suffisants » il a commencé à nous interroger un par un sur nos lectures de vacances. L’étudiante qui s’était plantée sur la conjugaison du verbe « faire » a répondu avoir lu la biographie d’Eva Peron. Il pose la question : "connaissez-vous Eva Peron ?" moi pendant ce temps là je chuchotais à ma camarade avoir vu le film Evita et ce prof, un vrai renard, m’a entendue, alors se tournant encore vers moi, il me lance en me défiant du regard : « Et vous mademoiselle « Je-sais-tout » qu’avez-vous lu pendant les vacances ? ». Je n'aurais pas pensé qu’il me tendrait une si belle perche pour lui cracher mon venin, et c’est ce que je fis aussitôt, sans réfléchir , parmi les tonnes de livres avalés en été je n’en sortis qu’un en y mettant le ton appuyé et le regardant bien dans les yeux je dis : « Moi monsieur j’ai lu l’Idiot de Dostoevski », à peine avais-je répondu que toute la classe s'esclaffa ayant saisi la nuance et surtout mon ironie flagrante. Désarçonné, il a fait mine de s’intéresser au roman et m’a demandé de lui conter l’histoire ( histoire de vérifier que j’avais bien lu ), ce que je fis sans me départir de mon assurance, alors il a commencé à vanter les mérites de la littérature russe…..                                                                             

Enfin, à la fin de cette première séance mémorable, je suis sortie pleine de mon triomphe tout en me foutant royalement de ce module qui pour moi était perdu.

A partir de là, ce prof s’est bien tenu à carreau vis-à-vis de moi en cours tout en continuant à rabaisser les autres à la moindre occasion. Grande surprise à la fin de l’année j'ai obtenu son module parmi une tite minorité. Mais ce n'est pas fini : ce prof n’est pas resté longtemps à l’université d’Alger, pour son sale caractère il a quitté l'université pour aller  vivre à Montpellier. La vie a fait que lors d’un de mes séjours à Montpellier je l’ai revu en mai 2006, et figurez-vous, c’est lui qui m’a interpellée par mon prénom ( grande surprise, il avait retenu jusqu’à mon prénom, comme quoi !), et il a tenu à m’inviter à prendre un café …….

Comme quoi la vie est drôle parfois.

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